狷狂闲事

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又是一个星期六，让我再次意识到选择拒绝人声是一件多么英明的决定。音乐附带了人声的效果就像青春前期出看琼瑶剧，情绪可以此起彼伏，音扬顿挫。我不希望自己的心情K线图和某位朋友一样，只会屡创新低，不会节节高升，再不济也希望自己能够在这跟不归的下降区间，放缓跌落的脚步，所以我拒绝人声，拒绝歌词。我可以回忆起用哼唱半懂不懂的英语歌，我可以记起实时打扰我的明哥，但是那道门缝已经很窄，窄得只剩下了一个“罅隙”（请用广东话发音该词）。最好能坐上自己心情的主人，与万物...

一年中总有几个节日，一年中也总有几天会趴出La Woman来听Hyacinth house。

Jim  Morrison的个性并不是我会深切佩服、敬仰的那种天才+无穷毅力的伟人典范，却总有着天才儿童般不能抗拒的会塞自如的张力，就比如我在少年时期中意桑普拉斯而不是阿加西。

想起音乐另一个年幼的源头Beatles总是挥之不去的。但是除了时常忘记的12月8日和k歌有限的英语曲库外，beatles已经成为纪念品式的装饰，放在房间里。好吧，桑普拉斯总是一个...

这是一个变化无常的季节，我们却有着彼此相似的梦。

梦里我们个个潮湿、润滑，只是咸湿，苦涩，甜蜜，麻辣各有不同。

不要埋怨我们的梦境是否如同现实一半，深入心脾，学会品尝，改变味蕾结构，将所有的东西都能吃出糖味，那才是这个季节的意义。

 

这不是一个淫荡的主题，也不是个人格分裂的讨论只是一个事实！

出门一天只有冲锋衣，却没有冲锋裤，大雨滂沱，结果可想而知。

很多时候都回这样。我很贱，因为我讨厌雨具，且只穿牛仔，所以经常有这样上下半身雨量不均的情况，干的总是上半身，湿透的总是那下半身。

拍了一个上午的照片，听了很多狗狗的喊叫，只能远远的发现着那些藏在城市角落里的美丽。经过无数次却不曾发现。观看和调查总有区别，就是身临其境一样感受不同，好吧，我很麻木，曾经，现在，以后？...

很久不写了，还被人催过交作业，其实并不是不想写，只是不知道为什么却写不下手。

可能当初的感觉有点像少女面对初潮一样的惊奇而敏感，而现在却已经如同一个阅男无数的淫妇，面对这些小事，感官全阻，麻木不仁。内心不再有那种纠葛，那感情的东西自然就写不了多少。总不是人人都是林夕可以不停回望那些刻骨铭心的伤痛，也不是人人都是明哥，带着地久天长或者又寻觅对象的异样。

说着说着自己的生活好像越来越正常，其实也好，年纪越上去越是追求一个安逸。其实自己知道不是一个妄求一生天南地...

等蛋饼，等出租，等地铁，等学生，等开课，等开会，等出租，等地铁，等电话，等睡觉。

好像一天都可以用一个等。

本来觉得人生有两个终极挑战一个是无聊，现在有加了一个等。等的成因总是一种无能为力的局面。万事万物不受自己控制，要么等了身心俱疲，要么等的没心没肺。可能会继续的等，或者来一句错呢娘个比，使之滚蛋。

总知道自己并不是一个坚决的人，坚决了便没有了文艺青年的内心纠葛，什么事情都可以如此的黑白分明，不知道是自己贪恋这种自残般的顾影自怜，还...

心烦意乱，七上八下，不知是否神经错落或者进入更年期的预备役部队。

设想曾经把状态调整的很是正确，但是发现理智总抵补过荷尔蒙的作用，不管如何控制，总有些东西会又上心头了。5天了，所想抵挡的东西终于像细流般暗涌了出来，不行，再怎么还是要继续抵制听明哥，不然涌来涌去不能平复的心潮又要达到警戒水位。 知道已经进入了心理汛期，当然期待的是波澜不惊，可是又不能左右，等来的会是又一个巨浪，或者雨过天晴，又是一个人生的问号。自己很懒，不能乘风破浪的在这风口浪尖冲浪一下，只会把自己绑在防汛墙上，...

答应了莫名其妙的展览所以要填满一本笔记本。

用了一个小时，终于把一支数年不用的钢笔写的出了墨水，其实光写也是无法疏通的，还有用水泡，必须是热水。多次想放弃，但是相信总能把它疏通所以持之以恒了那么久。可惜疏通了的钢笔刚写了两页，也因为不习惯，换回了原来的针管笔。笔是写通了，如果一颗心给堵住了，那需要多久才能疏通，就是通了是不是还会因为其它而放弃呢？不得而知。

一直不喜欢用笔记本，因为写错了，画错了不能如同a4纸那样直接扔掉，即使你撕掉了，撕扯的印记还是会被记...

人活着都有很多关口要过，可大可小，就是什么都有还有弥漫着的无聊需要隘过。

要么挺着胸过去，要不爬着过去，要不被拖着过去，反正无论如何总是得过去。过不去怎么办呢，一了百了的解决方案也不是每个人都可以尝试的，毕竟你只有一次机会尝试，或许还有地狱等着，或者一片光明然后茫然无知。

每次要面对的时候，感伤，痛苦，难过总是有的。这次可能加了样新作料，后悔。也许当你就要看到洞口光明的时候，却因为踩到了自己埋下的地雷粉身碎骨，就算幸免于难，也有胜利者快乐的声音，伴你度过悠...

当大团的水，蒸发殆尽，想要触摸已经没有可能。当巧克力在嘴里融化，只有脑海里还记得它曾经的形态。如果一种感情也像它们那样慢慢消失会是什么样呢？值得探究。

几天没有写了，不知道是失去了兴趣还是那种哀怨已经化作了空气，不能触摸却只能呼吸。不知道是因为体积扩大了许多，而导致浓度明显下降，还是随着时间 变化，人体已经习惯了这种毒气，并产生了细菌般的抗药性。真的不知道事情会怎么样，面对的就是一道雾墙，伸手出去没有目标，远处貌似光亮，再怎么走却也不能变亮。

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爸妈在28年前的今天结婚了，尽管4年一次，从不记得他们曾经几年过，包括今天，除了我的礼物，也没有什么其他。想到老头子的火爆脾气，妈妈的温柔接受，还有对我超出一般的关爱，当然也包括超出一般的啰嗦，还是有点百感交集，可能等我老了，也会那么啰嗦，也会那么对孩子，谁知道呢，暂且不讨论。

工作的背景音乐，成为了背景电视剧，每天晚上都看奋斗，总有点小感想。

1 只要你读了大学，只要你父母至少有一位尚且健在，那cpi指数的浮动和你的生活质量成平方关系。
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很多东西作多了可能就是习惯，好像成为了下意识钻进了脑子，想改也改变不得。

水杯已经放在了灶台，但是刷完牙还会往盥洗室走去放下牙刷，是一种。地铁里的小青年，看到空座就会眼睛发绿，随后掏出一本充满插图的《中华文化〉 而看的正是礼让这一节，这也是一种习惯。和一个人呆久了，不知怎么变化，是一种习惯，吃巧克力，抽烟可能也是一个习惯。

我们总说有好习惯和坏习惯，从小老师就教导我要改正换习惯，比如时不时地抖抖脚。貌似从来不曾改正，除了精疲力尽的时候没有力量，不然还是会不...

听着andy williams好像情绪可以随着声音一样，高亢，激愤。

六十年代流行歌曲还是很有感染力的，不然小资们也不会听着王家卫那一首首，沉浸期间的高雅品味。这就好像京剧成为国粹，都进入了中小学教学科目一样，时间变化，一切都变得面目全非，符号的意义总是被不停的更正，结构，重建。

“人”字这个符号的意义可能从来没有被彻底的解释，但是内涵却不停的被改写，外延也在不断的被突破。

坐了9块钱的地铁还是在上海，看到行人...

写来写去总是这些类似的内容，就像每次都是吃蛋，只不过这次炒，下次煎，开心起来里面放个蛤蜊，不开心起来撒一把盐，可是每次吃的却总是蛋。我不知道是对蛋特别中意，还是因为实在买不起别的，好像物价飞涨，我仍停留在80年代的工资水平，抑或我的胃只能消化着一种。

看着别人吃着鸡鸭鱼肉，总是很嘴馋，很想去抢过来，自己也好好美味，可是却有违背己所不欲，勿施于人的道理，所以只能每次看到蛋都鼓起勇气，调整心情，开开心心的漫漫品尝，再把这些各种烹饪方法汇总到这里，让大家体验我吃蛋的心境和各种滋味。...

几乎每个晚上都会有如此的心情，等待，激动，不安，急躁，周而复始，最终被某件事情抚平，等待明日再来。只是那最后一招实在的狠，宛如最强的万古霉素，一针下去，所有病毒都被杀灭，留待着睡眠白细胞，清理留下的残渣。周而复始，日复一日。

医生总是很负责任的，每隔一段日子，呆病毒稍有控制不了的念头，都会使出最强的化学药水，全身浸泡，沁入肝肠，让那些本以断成碎片的肠子在连接起来。其实总是期待医生能够天天来一次化学消毒， 这样病毒总不会有积累到爆发的危险。但是医生很忙，还有别的小朋友要照顾，他和...

曾经抱怨自己的住的太小，近来一直有人说我这不错，不知道是恭维还是实话。

猛抽得习惯从晚间蔓延到了下午，不经意间仔细看了看自己的烟缸。突然发现经过光线折射，这小房间突然变得无比巨大，而我却在构图中心显得如此微不足道。

换个角度你能发现很多事物，换个角度你会有不同的看法。只是很多时候不愿意换个方式去看待问题，看看毛病一大堆，要改的还真是无数。

感觉就像一缸的烟蒂，杂乱无章，时而还会有些新的污秽参杂期间，就算擦得在干净，终究还是一个将被填满...

打自从知道了悲观主义，就明确定义自己是一个悲观主义者。

可自从知道了形而上学，却花了很久发现自己是一个不折不扣的形而上学者，而且还是唯名论的。

对现象和特例总是不那么关心，却只关心那些背后的大道理，所以我不爱看小说只看哲学，顺带看点历史。

几天熬夜却养成了5，6点看一会《大时代》的习惯，没有固定时间，所以还是下载了满满欣赏。看着丁蟹突然会想到自己。自己也是一个只认死理并不怎么变通的顽固，只是没有他这么极端，人生也没有如此之坎坷。也许人...

写一个，走一个吧！

戴上耳机，屏蔽漫天的噪音，不看手机，可以忘掉是否发过消息。

paul desmond+jim hall所有放在一起，貌似一颗声波定心丸，让自己安心画这成堆的设计图。

心情需要忘记，工作还要继续。过节总和我没什么关系，无论身在那个时区。

每当这时候不论一人，两个人，一群人，总有种老了一岁的惆怅和一个人的心慌。

不知道怎么做，不知道怎么想，患得患失，只狷不狂；义无反顾，夜郎自...